The Voice of Holland

Afgelopen week heb ik weer te veel uren achter mijn laptop gezeten! Ik dacht dat ik mijn familiegeschiedenis compleet had, krijg ik ineens toegang tot het archief van de Staten Generaal. Je weet wel, dat van Willem en Maurits van Oranje. En laat ik potdomme zo’n tien keer mijn kapitein Tutelaer daarin tegenkomen, die uit de 80-jarige oorlog, nou ja, en dan ben ik weer verloren. Maar zo zijdelings krijg je dan toch wel mee wat er in de wereld om je heen gebeurt. Laten we zeggen, the Voice of Holland klinkt af en toe door.

Helemaal ondergedompeld in mijn 80-jarige oorlog blijkt dat Beatrix op staatsbezoek was in de Verenigde Arabische Emiraten en Oman. Toch weer wat anders dan het beleg van Oostende waar mijn kapitein Tutelaer het commando voerde. Hoe zal die eruit gezien hebben? Nou, onze huidige en toekomstige koningin zagen er echt niet uit. Compleet verborgen onder een te groot en overdreven gekleurd beddelaken, en dan een kussensloop in een bijpassende kleur nonchalant over het hoofd of hoed gedrapeerd. ‘Moet je dat zien . . ‘ zegt Marijke. Ik dacht nu even goed scherp opletten of onze uit de kluiten gewassen Alex misschien ook rondloopt in zo’n te wijde pofbroek en zo’n getordeerde lendedoek om zijn niet onbescheiden staatshoofd gedrapeerd. Wat een teleurstelling, wat een eitje, hij durfde niet! Laat ie zijn moeder en z’n vrouw rondlopen als middeleeuwse kloosterlingen, pure achterstelling van die vrouwen. Dat had ik nooit en te nimmer toegestaan, ik had me aangepast en zo’n flodderbroek aan gedaan. Het duurt dan ook niet lang of Wilders laat heel terecht wat van zich horen en is het gedeeltelijk met me eens. ‘Wat heeft de Koningin te zoeken in moskee in Abu Dhabi? Met abaya en hoofddoek?’, twittert hij. Schitterende woordkeuze heeft die man, abaya klinkt toch heel anders dan beddelaken of kopvod, toch? Alleen zijn uitleg is weer iets scherper, hij zoekt het altijd weer in die Islam. Die beddelakens zijn een symbool voor onderdrukking van de vrouw. Nou ja zeg, zo zwaar zijn die beddelakens ook weer niet, en een vrouw tussen de beddelakens? En zeg nou eerlijk, als Willem Alexander zich had aangepast en gewoon in die wijde broek was gestapt en zo’n overmaatse hondedrol op zijn hoofd had gezet? Dan was er niks gebeurd! We hadden ons kapot kunnen lachen, en hij had de twee dames volledig afgeschermd tegen alle kritiek. En half Limburg wist meteen ‘wat moet ik met Carnaval dragen’. En nou krijgt Wilders weer de schuld, maar als Willem . . . .

Deze week onderweg naar mijn trainingveldje bij Scheuten Glas even de radio aan. Groot nieuws, een Limburgs PVV-statenlid was geroyeerd omdat hij in een email iemand een 'uitgekotst stuk halalvlees, gemaakt van Turks varken' had genoemd. Nou ja zeg, Marijke en ik zappen altijd weg bij die jonge moderne cabaretiers zoals Hans Teeuwen of Theo Maassen, want wat die allemaal durven uitkotsen!!?? Sterker nog, straks krijgt die Hans Teeuwen nog een koninklijke onderscheiding voor zijn echt misselijk makende seksuele fantasieën met onze koningin. Ik zit even voor me uit te mijmeren, de Voice of Holland heeft te vaak een gespleten tong en een ‘twisted mind’. Maar als iemand me een ‘imbeciele paardenlul uit het achterlijk katholieke zuiden’ wil noemen, dan maak ik daar geen enkele ophef over, mijn zegen heeft ie . . . .

Trouwens die Voice of Holland wordt steeds meer the Voice of the Mole! Ze hadden het al wat ingeperkt, want eigenlijk zou het toch the Voice of the Netherlands moeten heten. Maar als je daar in het openbaar iets over waagt te zeggen, word je al snel beschuldigd van chauvinisme, of voor ‘imbeciele paardenlul uit het achterlijk katholieke zuiden’ uitgemaakt. Terwijl dat toch duidelijk andersom is, och, laat ook maar zitten. Want die John de Mol gaat van het Europees Songfestival nu eindelijk eens een Hollands succes maken. Idee is simpel, je zet in Hilversum een brievenbus neer en iedereen mag zijn eigen liedje en vertolker insturen. Hijzelf stopt er ook een stuk of zes in. Een onafhankelijke jury selecteert dan de zes besten, en John de Mol arrangeert hier dan een geweldige show omheen en de winnaar mag naar Cyprus. Laat nou net toevallig die zes die John de Mol in die gore bus heeft gestopt geselecteerd worden. Je gelooft het toch niet? Ik heb een beetje aan statistiek gedaan, maar als je zes witte knikkers in een grote bak met zwarte knikkers stopt. Wat is dan de kans dat je er met een Blind Audition net die zes witte raven eruit haalt? Antwoord is simpel: bedrog, fraude en de zaak besodemieteren tegelijk. Als ze hem daarmee confronteren zegt hij met een uitgestreken gezicht: ‘Jullie willen toch eindelijk die halve finale halen? En trouwens, het zijn gewoon de zes besten!’ Nu nog een kleine voorspelling van een simpele paardenlul: ‘dat songfestival wordt geen succes, maar dan is die live-televisie-show allang weer grandioos afgesloten en verkocht naar die Oosteuropese stumperds, die sowieso altijd heel eerlijk die finale halen’.

Maar gisteravond heb ik toch nog een vreugdedansje gemaakt door de kamer. ‘Hoi, hoi, hoi . . .’, high five . . . high five!! Marijke zei nog: ‘Jan, doe voorzichtig met je knie . . ‘. Kan me niks verrekken, Chris Hordijk gaat naar de finale van the Voice of Holland, we hebben eindelijk gewonnen. Schrijven en lullen ze die Charly Luske al maanden de hemel in. En gisteren ging het er echt om, er was geen uitweg meer, Chris Hordijk of Charly Luske. De enige echte onvervalste finale tussen Nederland en Molland! En WE hebben gewonnen, want wie volgende week die finale wint doet niet meer ter zake. Al bij de Blind Audition, Charly had nog niet de kans gehad één valse noot te bedenken. Draaien die vijf trouwe volgelingen exact gelijk op die knoppen. Ik heb een beetje aan statistiek gedaan, maar als je vijf serieuze juryleden serieus een zanger laat beoordelen. Wat is dan de kans dat die alle vijf exact na één seconde exact gelijk drukken? Antwoord is simpel: bedrog, fraude en de zaak besodemieteren tegelijk. Vorige week in de kwartfinale lag Chris tot drie maal toe ‘ruim’ aan kop, en wie wint er uiteindelijk: Charly, ja, die jongen kan er eigenlijk ook niks aan doen. Zelfs gisteren hadden hun gezamenlijke coaches, Niks en Sidom, al hun duidelijke voorkeur uitgesproken voor Charly. Stelletje kwallen, de wedstrijd was nog niet eens gespeeld, excuus, gezongen. Ook de mij normaal wel sympathieke Angela kraaide: ‘die the Voice wint zal eerst om Charly heen moeten, en ik zie dat niet gebeuren!’. ‘Nou, ik wel’ zei ik tegen Marijke en typte weer CHRIS op mijn mobieltje naar 3131!

Nu las ik vanmorgen dat ene Mental Theo zijn laptop door zijn plasma-TV had gegooid omdat Charly niet naar finale ging. Zal die aandelen hebben bij . . . Als WIJ verloren hadden, dan hadden we gewoon een extra borrel gepakt en dan hadden we ons weer voor de zoveelste keer gemanipuleerd en 'onderdrukt' gevoeld. En die Willem, die had gewoon in die pofbroek moeten stappen en die tulband moeten opzetten, gemiste kans om de eer van z’n land te redden . . . en z'n moeder en echtgenote van de onderdrukking.